АНЕКДОТЫ ПРО ВОЛГА
Армянин поступил в московский университет и пишет домой:— Устроился хорошо, только университет далеко от общежития — неудобно добираться.Письмо из дома:— Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный «Волга» — будешь ездить на ней в университет.— Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.— Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус — езди, как все ребята!
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА «Волга» 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны «Волги» пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль «Волга» врезался в автомобиль «Запорожец». Водитель иномарки от госпитализации отказался.
— А сколько раз в году ты меняешь масло?— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
— Чем отличается Волга от попа?— Волга — матушка, а поп — батюшка.
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.Браток наклоняется:— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать…
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?— Раз 50, наверное…— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?— Раз 5…— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?— Да ни разу, даже в мыслях не было!— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!— Да, тачка — это хорошо… Только я тут свою жену только что на роликах встретил…
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».Армянин:— Проэзжай!Подъезжает «москвич»:— Проэзжай!Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?Водитель:— Виталий.— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!Виталик отвечает:— Понял, нет проблем!Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:— Шеф, я свободен?Армянин:— Да, Виталий, ты свободен.Водитель:— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…Армянин:— хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:— За сколько времени вы можите заработать на «Волгу»?Новый русский ничинает рассуждать:— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:— И нахрена мне нужнв эта «Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
За кружкой пива Мюллер спрашивает:— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?«Волга-Волга», — хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:— Фольксваген-Фольксваген!
